Мы с женой познакомились по интернету, она жила в другом городе. Два месяца созванивались, потом она приехала ко мне на две недели. Решили пожениться: она очень хотела, а я сомневался, но в итоге решился. Она до свадьбы была очень истеричной, думал, изменится, но нет. Сейчас она ждет ребенка. Ревнует меня без повода, каждый день ссоры, оскорбления. Я ее не люблю, терплю ее истерики. Хочу развестись, но мучает совесть. Полностью ее обеспечиваю, она сидит дома, хотя срок пока маленький. Сам я не пью, не курю, не изменяю, работаю. Есть квартира, машина. Недавно встретил знакомую, которую давно люблю. Она отказывала мне, но сейчас чувствую, что все изменилось. Хочу быть с ней, в ней я уверен. А с нынешней женой - просто из чувства долга. Не знаю, что делать.
Дамир, 29 лет
Сначала вы пишете «решили пожениться», потом «я сомневался, но в итоге решился». То есть сначала было «мы», потом - только «я». Возможно, у вас были иные причины, по которым брак состоялся, но вы о них в своем письме умолчали. Дальше вы начинаете искать оправдания, которые позволили бы вам покинуть жену, выйти из отношений.
Что делать? Принять ответственность за собственное решение. Да, вы не успели толком узнать женщину, на которой женились, но можно было не торопить события и пройти все этапы общения до того, как вступать в брак. Сейчас ваша жена беременна, и ей нужна спокойная обстановка, уверенность. Ее статус и тело меняются, она не защищена: вы подумываете об уходе, она вполне может это чувствовать. У нее может быть множество страхов, что не исключает и проблем психологического характера в целом (истерический тип личности, невроз и так далее).
Несмотря на поведение жены, вам надо морально поддерживать ее. Если совсем невыносимо - возможно, предложить пожить отдельно. Но уходить сейчас к другой женщине - значит, ставить под угрозу течение беременности. Вам надо думать не только о себе, но и о своей жене как о матери вашего ребенка. Теперь вас трое. Нельзя концентрироваться только на своих интересах и новых отношениях, вы будущий отец, и теперь в поле вашей ответственности - помочь жене выносить здорового ребенка и благополучно родить.
Задайте вопрос эксперту onlineПоявление ребенка испытывает на прочность любую семью. Иногда и до его появления дело не доходит, союз рушится на этапе беременности. Женщина чувствует себя преданной, использованной, неожиданно оказывается лицом к лицу с пугающей необходимостью в одиночку принимать серьезнейшие решения, которые окажут влияние на всю ее жизнь. Такой оборот событий, к сожалению, не редкость. Можно ли выйти из трагической истории победительницей и как?
Что делать?Беременность – стресс для организма, а такая непростая жизненная ситуация – двойной стресс для вас. Помните об этом и относитесь к себе снисходительно, так как ваши реакции могут быть очень острыми. Слезы, апатия, невозможность ясно мыслить, сильная душевная боль, паника, бессонница, физическое недомогание совершенно естественны в таком состоянии.
Естественны, но нежелательны, ведь внутри вас живет маленький родной человечек, которому это может навредить. Вам придется стать мамой не только ему, но и себе.
Позвонить врачу и попросить безопасное успокоительное. Хорошенько выспаться, съесть что-то вкусное и, если самочувствие позволяет, выйти на свежий воздух, прогуляться или найти другой способ прийти в себя.
То, что случилось - не конец света. В похожей ситуации оказывалось немало женщин и все они ее преодолели, а многие даже удачно. Вы ничем не хуже других и заслуживаете хорошей судьбы для себя и своего ребенка.
После того, как вы выдохнули и немного успокоились, идите к людям. К тем, кто может вас поддержать словом или делом: родителям, подругам, родственникам, знакомым, психологу. Человеческое тепло, участие, советы, опыт, непредвзятый взгляд со стороны станут вам опорой в непростое время. Вы не одна.
Вам предстоит важное решение: как жить дальше. Это потребует времени и принятия реальности. Ваш муж сейчас не с вами, рассчитывать на него не стоит. Вернется – вы подумаете, что с этим делать, а пока опирайтесь на себя, свои возможности и на своих помощников.
Если вы не чувствуете в себе силы вырастить ребенка самостоятельно, подумайте о возможности аборта. Это ваше тело и ваша жизнь. Если такой выход для вас недопустим или вы не находитесь в отчаянном положении, продумайте дальнейшие шаги по подготовке к родам и послеродовому периоду. Где вы будете жить, с кем, кто вам поможет сидеть с ребенком, есть ли у вас деньги на роды и приданное малышу, как вы будете зарабатывать, сколько планируете сидеть в декрете, собираетесь ли разводиться и подавать на алименты.
Советуйтесь со специалистами и более опытными людьми. Думайте о том, что нужно вам и хорошо для вас.
Самое главное, что вам теперь придется сделать - принять ответственность за свои решения и за ребенка на себя. На все 100%. Вы сможете, потому что могут миллионы матерей-одиночек и женщин, которые сами воспитывают детей после развода. Это не стыдно, вы в более уважаемой позиции, чем сбежавший от ответственности муж. Это не обидно, потому что вы проявляете более зрелую позицию, чем он.
Почему он ушел?Причины могут быть разные, попробуем разобраться. Пусть не сразу, так как у вас есть первоочередные заботы, но важно понять причину конфликта, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок.
Какова бы ни была причина, его поступок показал, что вы жили в иллюзии счастливого брака. Влюбленность не стала любовью, доверию не на что было опираться, привязанность оказалась слаба, общий жизненный проект вас не связывал. О чем он думал, уже не важно. В чем состояла ваша роль? Поняв это, вы обнаружите зону роста: те изменения, которые вам надо совершить в себе, чтобы следующие отношения сложились более удачно.
Можно ли все исправить, вернуть его?Чтобы ответить на этот вопрос, вам стоит честно определиться: хотите ли вы, чтобы все снова было по-старому, или готовы заново строить отношения с человеком, который отказался от вас и вашего общего ребенка.
Склеить прежнюю семейную жизнь, точнее воссоздать ее иллюзию, вряд ли получится – она разрушена однозначным поступком мужа. Да и как можно принудить другого человека вернуться туда, откуда он убежал?! Силой, угрозами, жалобами, своим унижением? Подумайте, что это будет за жизнь, если он вернется на таких условиях.
Построить отношения заново можно, но при определенных условиях и при хотя бы минимальном желании мужа. В первую очередь, возьмите достаточно продолжительный тайм-аут. Не пишите ему, не звоните и не встречайтесь, не заходите на его странички в соцсетях, избегайте нежелательных расспросов общих знакомых, старайтесь отвлекаться, когда нахлынут навязчивые мысли о нем.
Если не получается отвлечься, назначьте себе время специально для размышлений о муже. Например, каждый день/по четвергам/три раза в неделю с 10:00 до 10:15 утра. Не превышайте 15-минутный лимит, не устанавливайте время думания вечером перед сном. Отвлекайтесь на приятные эмоции и общение, дела, которые приносят вам удовольствие, и дела, которые идут на пользу вашему развитию и благосостоянию. Проживите в таком режиме хотя бы месяц.
И, как ни парадоксально это звучит, не позволяйте мужу вторгаться в вашу жизнь в этот период – вам жизненно важно сохранять спокойствие и хорошо поразмыслить, как быть дальше.
Ответьте себе: зачем вам именно этот человек? Какие потребности вы можете удовлетворить только с ним? Кто поможет вам удовлетворить эти потребности, если с ним ничего не получится? Что для вас является допустимым и не допустимым в близких отношениях? Каких отношений с ним вам бы хотелось в идеале?
Ответы на эти ключевые вопросы помогут вам определить дальнейшую стратегию поведения. Сядьте, разделите лист на две половинки и напишите по пунктам: что лично вы будете делать, если он вернется, и что, если не вернется. Будьте искренни с собой и старайтесь представить, как именно вы будете выполнять ваши планы, что при этом чувствовать.
Так, вы можете написать, что никогда-никогда не будете ругаться с мужем, но представив, как он опять делает то, что раньше вызывало у вас бешенство, вы почувствуете накрывающую волну злости. Лучше напишите, как именно вы будете решать подобные конфликты в будущем.
И еще один парадокс: не зовите его назад и не пытайтесь выяснять с ним отношения. Если он захочет вернуться, он придет сам и скажет об этом сам. Инициатива лишь поставит вас в слабую позицию униженного просителя или того хуже – истерички-скандалистки. Активность уместна лишь в случае, если вы взвешенно решили подать на развод, раздел имущества, алименты.
Примите как данность и отнеситесь с сочувствием к тому, что вы будете испытывать различные и не всегда приятные эмоции. К тому, что иногда будете чувствовать себя очень слабой, обиженной на весь мир, отчаявшейся или охваченной жаждой мести.
Это нормально для человека в стрессовой, кризисной ситуации. Жалейте себя в меру. Не ругайте и не уничижайте себя – просто прекращайте это делать, как только поймаете себя на самообесценивающих мыслях. Вы, как и любой человек, имеете право на ошибки и на несовершенство. Черная полоса рано или поздно закончится, а ваша сила духа и способность разруливать жизненные катаклизмы навсегда останется с вами.
Вы стоите на пороге новой жизни. Скоро вы станете матерью и по-настоящему взрослым человеком, способным нести ответственность за себя и за другого. Это дорогого стоит.
Вопрос психологу:
Прожили с мужем 12 лет. Есть сын, сейчас я беременна. После бытовой ссоры, он ушел. Вещи до конца не забрал. Первый наш разговор был на эмоциях, я предложила время для анализа происходящего, он его взял. Это было месяц назад. За этот месяц ни звонка, ничего. Он не интересуется моим состоянием, а я в положении. Ему вообще все равно, что у меня и как. С родными не хочет общаться,он просто разорвал всю связь. Всем говорит, что у него все хорошо.
Мы многое пережили вместе, а что сейчас случилось я не понимаю. А со мною не выходит на контакт, не разговаривает, не объясняет причину. Когда приезжает к сыну, в глаза не смотрит, не говорит со мною. На мои вопросы просто молчит. Я уже все попытки перепробовала,просила прощение что раз, наверное только на коленях не стояла.
Не могу понять, как человек который любил и хотел ребенка, был на седьмом небе от счастья......вот так все кинул. Не объясняя ничего.
Где-то в сердце я знаю, что он вернётся, только надо время, но я не могу больше ждать. Я просто себя убиваю медленно, верно.
Сердце рвется на куски.....я его люблю до безумия, хочу быть рядом. А он просто забыл про меня.
Я не могу понять как можно, так быстро потерять чувства или он их просто прячет,где-то глубоко. Может он пытается закрыться стеной от меня. Может он хочет обратно. Все что он говорил мне "я не вернусь домой" и больше ничего.
У нас всегда были общие интересы. Я всегда помогала ему,всегда была обходительной женой.
Я не представляю свою жизнь без него.
На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.Здравствуйте,Нина.
Первое, и самое важное-как бы ни складывались ваши отношения с мужем в дальнейшем, это не должно отражаться на детях. И это всегда должно быть в приоритете. Они полностью считывают ваш эмоциональный фон (даже если вы этого не замечаете), а малыш которого вы носите-получает информацию на гормональном уровне, буквально пропитываясь вашими эмоциями. Старайтесь находить в себе силы ради ваших детей.
Ничего не происходит случайно, просто эти причины иногда не столь явные. Ваша бытовая ссора, разумеется, не причина его ухода. Это ссора стала последней каплей в бочке «недопониманий и конфликтов», или повод уйти. Подумайте, где могла переполниться чаша терпения? Что ему не нравилось и он вам об этом говорил, но вы не уделили этому внимание? Возможно, были проблемы в интимной жизни, которые не выносились на обсуждение, но это весело в воздухе. Мужчины не уходят из семьи из-за мелких бытовых проблем. Этому может способствовать и кризис семейных отношений, 12 лет как раз один из них. Вы хорошо друг друга знаете, многое прожили, и в такие моменты у одного из партнёров (а иногда у обоих) происходит эмоциональный спад, так как вроде бы всё понятно и обыкновенно: жена, дети, работа (порой та, с которой хочется сбежать). И вроде бы кажется что « я такая хорошая-убираю, стираю, готовлю, ребёнка воспитываю». А всё это ему и надоело. Он смотрит и думает, что так будет всю жизнь и ничего нового. И вы вроде бы идеальная жена, всё делаете для семьи и для него-а он хочет искры, которой от вас не получает. И искра то бывает в нарушении привычного порядка жизни, новый образ вас, новизна поступков и мыслей.А мы женщины, порой в желании угодить любимому, становимся не интересной, перестаём быть "добычей" для мужчины.
В этот период (12-13 лет семейной жизни) могут происходить и измены, так как человек ищет новых эмоций, которые сложно получить в условиях устоявшихся семейных отношений. И нередко мужчины резко уходят, когда заводят новые отношения. Если мужчина начал видеть «новый горизонт», то он не будет долго думать. Это происходит гораздо проще и быстрее, без груза моральной ответственности (в отличие от женщин). Конечно, это вовсе не означает, что в вашей ситуации всё именно так, но я рассматриваю все возможные варианты. Для мужчины и второй ребёнок это тоже не всегда просто. Растёт финансовая нагрузка, и он рад, но так же и озадачен, как он это потянет, не будет ли в чём то нуждаться его семья (если расходы превышают доход). За этим начинают всплывать мысли о том, что не всего он достиг, о чём мечтал, не смог реализовать себя в профессии, так как хотел, и еще большая куча других разочарований.
Вы написали, что он с вами не контактирует и не хочет с вами говорить. Когда мы нуждаемся в ком то, но он нас отдаляется, то мы испытываем чуть ли не физическую боль. И тут начинается эмоциональный прессинг: звонки, постоянные вопросы «почему ты так поступаешь?», « что я сделала не так?», «что сделать, чтобы ты вернулся?», « ты меня любишь?» и прочее. Или же начинаются манипулирующие вопросы и фразы: «а как же мы?», «я не могу без тебя жить», «прошу, вернись, мне плохо». Всё это отталкивает его намного дальше, чем есть сейчас. Безусловно, как отец он несёт ответственность за детей, как моральную,так и финансовую, но не за вас. И вам надо чётко это разграничить. Заставить кого-то быть рядом против его воли, нельзя. И если он так поступил, значит были на то причины-в вас или в нём самом.Он знает о том, как вы к нему относитесь, и если сейчас он на распутье, то его нужно отпустить. Общаться по делу, не заглядывать в глаза и плакать. Помните, что все эти вещи мужчины не любят в принципе, но когда в отношениях трещина, и женщина начинает «выпрашивать любовь» - это наихудшая тактика поведения. Я понимаю, что в вашем положении это всё крайне непросто, вы уязвимы и вам как раз сейчас нужны внимание и поддержка, но в данной ситуации холод ума-лучшее решение. Сосредоточтесь на себе и будущем ребенке, вам важно сохранить себя и своё здоровье. Если выдастся удачный момент и вы сможете выйти на разговор-просто попытайтесь понять его, причины ухода, что было не так. Забудьте на мгновение что вы жена и станьте другом. Поинтересуйтесь, что поменялось внутри него, что хотелось бы поменять, на спокойных тонах. Ваше спокойствие и отстранённость, это возможность хотя бы просто пообщаться и что-то выяснить. Даже если вы заставите каким-то образом его вернуться (но он сам не хочет), это не принесёт счастья не вам, не вашей семье. И рано или поздно всё равно он уйдет.
Смотрите на ситуацию не через призму своих желаний, а все-таки более реалистично, по его поступкам и поведению. В данный момент его нет, и возможно он не вернётся, и вы должны быть внутренне готовы и к такому исходу. У вас есть сын, у вас внутри еще один ребёночек-они не виноваты, если что-то сложится не так. И ваша задача, как любящей матери, создать им хорошие условия жизни, тепло, любовь и уют. Это ваша главная цель. А ваш муж должен принять решение самостоятельно-это единственно правильный исход. Если он больше не хочет быть с вами, значит вам надо принять это и идти дальше. Держать не стоит. Если же это этап, когда ему нужно определиться, как жить дальше-оставьте его в покое, оставьте его «без себя», чтобы он смог понять чего он хочет и плохо ли ему без вас. Большое видится на расстоянии и надо дать ему это расстояние.
5 Rating 5.00 (5 Votes)
Советы „быть счастливой” в данной ситуации кажутся неуместными. Однако это именно то, что вам необходимо, и у вас есть повод для счастья. Это - ваш малыш. Вы дали новую жизнь и будете каждый день видеть, как растет и становится на ноги человек. Вы реализовались как женщина, ведь, что бы ни говорили о том, что женщина - это любовница, работница или развивающаяся личность, большинство из нас начинает чувствовать себя женщиной именно после рождения ребенка. И именно в нем она может найти свое счастье, с ним рядом испытать самую сильную любовь из всех возможных.
Безусловно, в состоянии стресса, с ощущением предательства в душе не так просто почувствовать себя счастливой. Как же помочь себе?
Постарайтесь не преувеличивать драматизм произошедшего. Неполная семья и неполноценная семья - это две разные вещи. И многие проблемы неполных семей - это мифы или устаревший подход, не имеющий ничего общего с современной реальностью. И если вы не будете считать свою семью неполноценной, не будете чувствовать себя виноватой из-за того, что ребенок растет без отца, то и он будет чувствовать себя не ребенком матери-одиночки, а малышом, у которого семья состоит из него и мамы.
Если уж муж ушел и фактически оказался предателем, то лучше, чтобы это выяснилось именно сейчас, а не позже, когда малыш бы уже был привязан к отцу и переживал бы развод родителей очень остро.
То, насколько важно ваше отношение к происходящему, подтверждают исследования семей, в которых отец на самом деле героически погиб, когда мама была беременна или ребенок был еще мал. Самоощущение такой мамы, как правило, иное, она не стыдится, не испытывает вины, и ее ребенок живет с высоко поднятой головой. Так что первый шаг - признать, что ваша семья такова и это не плохо и не хорошо, просто бывает так, а бывает иначе.
Есть много исследований, которые подчеркивают, что дети из неполных семей как-то отличаются от своих сверстников, которых воспитывают мама и папа. Например, у мальчиков-дошкольников, имеющих отцовское воспитание, в среднем выше IQ. Однако, во-первых, и среди мальчиков, которых воспитывают только мамы, встречаются носители очень высокого интеллекта. А во-вторых, даже несмотря на то, что мальчика воспитывают мама и бабушка до школы и действительно у него нет перед глазами образца мужского мышления и мужского поведения, с возрастом, по мере социализации в школе, на спортивных занятиях развитие мальчика выравнивается. То же самое касается и психологических характеристик: мальчик вполне в состоянии усвоить мужскую ролевую модель, даже не имея отца, проживающего с ним вместе, - все страхи о «женском воспитании» в ситуации когда ушел муж сильно преувеличены.
Не забывайте, что вокруг много мужчин: тренеры, учителя, ваши друзья, дедушка ребенка, ваш брат, его двоюродные братья - этого вполне достаточно для восприятия модели мужского поведения.
Не стоит переживать об интеллектуальном или личностном развитии ребенка на том основании, что у вас нет мужа. Общайтесь с людьми, ведите активный образ жизни, не избегайте полных семей - широкий круг общения и открытость миру дадут вашему ребенку все необходимое.
Ушел муж? Проанализруйте это!Имеет смысл честно обдумать причины расставания с отцом вашего ребенка. Как это нипарадоксально звучит, если муж ушел, потому что просто оказался обманщиком, то пережить его предательство намного легче. Хотя бы потому, что вы не чувствуете своей вины за произошедшее.
Однако если вы подсознательно хотели укрепить отношения с мужчиной, привязав его к себе с помощью ребенка, то вас одолевают более сложные чувства.
И в том и в другом случае ребенок может вызывать у вас негативные эмоции, поскольку он напоминает об измене и обманутых ожиданиях. Все эти эмоции осложняются чувством вины, ведь мы с детства усвоили, что любая мама любит ребенка, а если нет или с оговорками, то с ней что-то не так. На самом деле многие женщины в силу разных обстоятельств нуждаются в том, чтобы вырастить в себе маму. Не ко всем чувство безусловной любви приходит мгновенно и само по себе. Вы не одна. Нередко проблемы возникают и если ребенок и мама по медицинским показаниям были разлучены после родов, и если мама получила психологическую травму во время родов, и если беременность была нежелательной, и если роды и беременность совпали с какой-либо семейной трагедией. А иногда видимых причин нет, но есть тяжелая послеродовая депрессия, обусловленная индивидуальными особенностями организма. Словом, иногда над формированием привязанности приходится поработать и какое-то время подождать.
- Старайтесь устанавливать с малышом контакт глаза в глаза, особенно во время кормления. Не отвлекайтесь, кормя кроху, пусть это будет время для вас.
- Пусть у вас будет тесный сенсорный контакт. Если у младенца болит животик, выкладывайте его к себе на живот, почаще носите на руках и обнимайте.
- Разговаривайте с крохой. Проговаривайте ему все свои страхи и опасения. По мнению известного французского психоаналитика Франсуазы Дольто, если вы сообщаете ребенку о своих чувствах, пусть даже самых страшных и негативных, это делает ваши отношения более открытыми и гармоничными. Вы избавляетесь от стресса, сформулировав то, что тяготит вас, а малыш интуитивно чувствует, что у вас с ним есть свой мир и контакт. К тому же часто возникает такое впечатление, что, не понимая слов, дети прекрасно понимают смысл сказанного, и это важно.
Иногда проанализировать произошедшее и избавиться от страхов проще, представляя, что вы будете отвечать малышу, когда он начнет задавать вопросы: «Почему у нас нет папы?», «А где мой папа?». Что именно отвечать ребенку - это ваш выбор. Хочется лишь предостеречь от откровенной лжи про «великого космонавта». Хотя бы потому, что в один прекрасный день кто-нибудь расскажет ребенку правду, да и «космонавт» может «прилететь», когда не ждали.
Не стоит описывать отца в негативных красках. Если вам удастся внушить ребенку отвращение к отцу, эти чувства малыш частично перенесет на самого себя, поскольку род, происхождение, кровные связи - все это часть человеческой идентичности. Грубо говоря, ненавидя отца, ребенок ненавидит часть себя, травмирует свою собственную психику.
Лучше всего рассказать правду, опуская некоторые детали и подчеркивая, что это обычная жизненная ситуация, так иногда случается: люди расстаются и живут отдельно. Наверняка у вас в окружении найдется масса примеров, которые покажут ребенку, что ваша ситуация не является экстраординарной. Однако не переусердствуйте: малыш должен понимать, что хорошо, когда есть и мама, и папа, и что маме грустно, что так сложилось. Это важно для того, чтобы ребенок был настроен на нормальную, полную семью в будущем. К тому же, если вы захотите выйти замуж, кроха легче привыкнет к новому папе, если будет воспринимать полноту семьи как благо. И вы не рискуете услышать: «А зачем нам папа? Нам с тобой и так хорошо!»
Обдумывая такой разговор на 3–4 года вперед во всех деталях, вы сможете понять для самой себя, как вы видите сложившуюся ситуацию. А внутренняя ответственность перед ребенком вынудит вас смотреть на вещи более позитивно.
Наверняка время от времени вы будете задумываться о том, как поступить, если отец малыша попытается вернуться к вам. Помните, что здесь не может быть однозначных ответов и решений: вам придется реагировать по ситуации и слушать свое сердце. Однако всегда действуйте в интересах ребенка.
Немаловажна и ваша открытость новым отношениям. Как правило, дети не помнят развода родителей в силу того, что были совсем маленькими или же если развод произошел до их рождения. Именно поэтому они обычно более позитивно воспринимают идею о «новом папе», ведь им не приходится разрываться между биологическим отцом и новым мужем матери. В наши дни женщина с ребенком - это вовсе не обуза и не женщина второго сорта. Более того, многие взрослые мужчины считают, что наличие ребенка характеризует женщину как более надежного партнера по жизни, а не «вертихвостку». Не стоит фиксироваться на поиске «нового папы», но и не стоит отметать такие мысли и предложения.
Какими бы ни были причины вашего расставания с отцом ребенка, не нужно фокусироваться именно на этом событии вашей личной жизненной истории и истории вашего ребенка. Малыш - отдельный человек, а вам выпало счастье смотреть, как ваше творение растет и взрослеет, у вас есть годы, чтобы наслаждаться этим чудом. Отец ребенка решил отказать себе в таком трудном, но прекрасном удовольствии. Это его выбор. А у вас впереди интересная жизнь.
Текст: Анна Никитина, консультант - Наталья Баринова, зав. психологическим отделением Центра естественного развития и здоровья ребенка.
Письмо:
Мария, здравствуйте!
Я - любовница, ставшая женой (ругайте!!! стерплю))). Ставшая женой неожиданно... Мы с любовником встречались около года, я конечно, хотела, чтобы он ушел от жены, но в планах уводить мужичка от беременной офиц.жены у меня никак не было. Мы были коллегами, частенько проводили время вместе и меня всё устраивало. Честно-причестно! Ушёл он случайно от жены. Точнее, жена от него на шестом месяце ушла... после очередного дурдомовского бременного настроения (нервишки у нее пошатнулись по словам супруга) она собрала вещи и прямо в ночи переехала к родителям... через три дня подала на развод, а ее батя помог оформить развод в кратчайшие сроки (там изначально семья была против мужичка моего, он видимо себя и чувствовал униженным (семья экс-жинки была влиятельной) и добирал любовь и ласку на стороне....). В общем, он пришёл ко мне через две-три дня после ухода супруги. Я рада была))) закрутилось всё быстро-быстро, через месяца три я забеременела и мы расписались. Я была счастлива)) то есть для меня это был не брак с секс-онли (или я ошибаюсь??)
Когда я была беременной я стала подозрительной. Обострилось все до предела... ревность, эмоции, нервы. Я начала лазать по его телефону (тут тоже можно покорить и я знаю, что это неверно((). И нашла переписки с бывшими девушками, на которые он отреагировал совершенно спокойно... говорит мол, ну они сами написали, а я ответил. Но вот как можно ответить "засыпай давай, целую" например? Вроде и не прикопаешься, а вдруг они спят, а я не знаю?! Тут тоже мысленно думаешь... а если я была любовницей, нет ли гарантий, что он тоже сейчас любовницу имеет в прямом смысле этого слова? Ещё поменялось его отношений... через полгода свадьбы он стал каким-то хамоватым и грубоватым... никогда такого не было.((прошу у него сумки спуститься к машине донести до квартиры, а он говорит - не надорвешься, там всего кило. Это вот тоже мои беременные загоны или его хамство?
Сейчас я уже родила. У нас доченька. Но отношения не улучшились совсем. Наоборот мне иногда кажется что он о бывшей думает... там просто попроще финансово было (папашка богатый у экс-жинки). А тут теперь и нашу дочьку обеспечивает и еще порарки таскает сыну от бывшей. И читая вас сейчас я думаю, я не приняла ли я секс онли за серьезные отношения? вроде нет, ведь содержит же семью по мере возможностей... только кайфа нет чего-то от этого брака. Мария, сформулировала как могла (беременность и усталость немного пошатнула нервную систему). Прошу не судить особо...о своих косяках я знаю..., а по возможности разобрать или дать совет.
Спасибо большое вам за ваш блог! Алина.
Дорогая Алина, Вы изначально себе вопросы неверные ставите.
Вы не задали себе первого главного вопроса: почему от него ушла жена? Был ли это просто порыв, что маловероятно, или этот порыв - следствие накопившейся обиды? Токсикоз и "гормоны" не могут быть причинами развода. Беремняшка отходит очень быстро, сегодня она собрала шмотки и ушла, завтра приехала и испекла торт мужу, списав истерику на "ребёночек пинается".
От хороших мужей женщины не уходят. Они держатся за них когтями, негордые женщины прощают измены, если качество отношений, в целом, их устраивает. И уж тем более - от мужей не уходят беременные жёны. Если "пузатая" жена навострила лыжи из семейного гнезда - это признак того, что мужчина как супруг и будущий отец никакой. Объясню, почему. Состояние беременности вызывает у любой нормальной женщины желание защитить плод, и любой мужчина в этот период рассматривается как набор функций по защите плода. Это "набор" должен сберечь, накормить (и жену и будущего ребёнка), снять стресс с мамы, чтобы у неё не было угрозы выкидыша. Если жена на шестом месяце беременности уходит к родителям, значит, уровень стресса рядом с мужем был беспрецедентным. И брать такого мужчину к себе - это примерно как тащить с улицы бездомного питбуля. Никогда не узнаешь заранее, чего от него ждать. Сегодня он ластится, а завтра - руку откусит.
Вы не задали себе второго главного вопроса: с каким "багажом", кроме носков, он к Вам пришёл? Вполне возможно, что желание близко пообщаться с бывшими или с другими девушками - и есть тот косяк, который не позволил беременной жене терпеть супруга. Возможно, что унижения и хабальство, которое уже сейчас задевает Вас, в прошлых отношениях было нормой, что и не нравилось, кстати, папе экс-жены. Я, конечно, категорически против дружбы бывшей и нынешней партнёрш (исключения - оба супруга от развода отошли и счастливы в других отношениях) и, конечно, против обсуждения этими партнёршами "косяков" мужчины, но, тем не менее, поинтересоваться осторожно у общих знакомых, из-за чего конкретно произошёл разлад, стоило бы.
Что же касается вашего основного вопроса, то отвечу так. Я не думаю, что это "секс онли". В противном случае о страсти, сексе Вы бы написали хоть пару строк. Это всё-таки именно отношения, хоть и не высокого качества. Сложилось впечатление, что для него брак с Вами - следствие обстоятельств (хорошо, если я ошибаюсь, и чувства к Вам действительно есть). Для Вас брак - следствие романа, который Вы и не планировали заканчивать, несмотря на то, что написали, что в планах у Вас уводить мужчину от жены не было. Вы же получили ровно то, что хотели (судя по тому, что Вы были счастливы, когда он к Вам пришёл), но не то, что ожидали.
Ваше мнение?
PS. Забавно. Это первое письмо про отношения, где не фигурирует слово "любовь".
